To wiedz, że coś się dzieje. Ewo Kopacz, jeśli 14 lutego, dostaniesz propozycję wspólnej kolacji od Jarosława Kaczyńskiego to wiedz, że coś się dzieje.W historycznym dniu, 22 lipca, premier Mateusz Morawiecki zagwarantował w Sejmie, że niebawem węgla w kraju będzie w nadmiarze. I to w takim, że dobrodziejstwo tego nadmiaru odczujemy jeszcze następnej zimy. I następnej. I w kolejnych zimach też. Premier deklarował z zapałem i przekonaniem, w stylu słusznie już zapomnianym, choć tlącym się jeszcze przecież w zakamarkach niektórych umysłów. Trudno się rozeznać, czy to tylko zamierzchła rocznicowa propaganda, słowo Zawiszy, na którym należy polegać, czy typowa gadka szmatka złotoustego polityka. Zapewnienie o rychłym nadmiarze węgla padło przy okazji uchwalenia przez Sejm ustawy o dodatku węglowym w wysokości 3 tys. zł. Dla wszystkich, którzy używają węgla do ogrzewania, a także do gotowania strawy – i fakt ten zgłosili do końca minionego czerwca w Centralnej Ewidencji Emisyjności Budynków. Dotyczy to ponad 3,8 mln gospodarstw domowych. Spalają, średnio licząc – i licząc oszczędnie – po 3–5 ton węgla rocznie. Czytaj też: Dopłaty do węgla, którego nie ma. PiS walczy o stołki Dodatek do węgla szlag trafił W temacie węgla do pieców dzieje się w rządzie coś niepokojącego. Zwłaszcza premier wykazuje szczególny poziom napięcia i nerwowości. Tak jakby utknął w oku sieci, która pozbawia go możliwości ruchu, tym bardziej że w innych okach siedzą inni, wrodzy mu rządowi partnerzy. Wszyscy próbują wyrwać się z tej matni, ale idzie marnie. Tym bardziej że panika pogłębia impas. Także werbalny. W ciągu kilkunastu zaledwie dni Morawiecki i jego ekipa zapewniają kolejną ustawą, że suwerenowi, który ogrzewa się węglem, będzie ciepło, a chwilami za ciepło. Wszak nie przebrzmiały jeszcze echa zachwytu nad projektem ustanowienia gwarantowanej ceny węgla dla obywateli palących w piecach – czyli w znakomitej większości elektoratu przychylnego PiS! To wyczekiwane 1000 zł – i dodatek dla przedsiębiorcy handlującego opałem, który szybko nazwano „1000 + koniak” (dokładnie 1074 zł), jeżeli za taką cenę sprzeda węgiel potrzebującym. Ale to tylko 3 tony na piec... Prezydent, jak zwykle, ochoczo taką pomoc dla rodaków podpisał, lecz nie minęły dwa dni, a ustawę trafił szlag. Zawrotne tempo robienia suwerenowi wody z mózgu – przez rząd, większość sejmową i Andrzeja Dudę – staje się normą. Co ciekawe, nikt się temu szczególnie nie dziwi. Przyzwyczajenie, ot co. Szlag, który trafił ten krótkotrwały, świeżutki pomysł, wziął się stąd, że węgiel, zarówno z naszych kopalń, jak i z portów w Świnoujściu i Gdańsku – ten z Australii, Indonezji, Kolumbii, USA itp. – musi, bo takie są realia rynkowe, po prostu musi kosztować u końcowego odbiorcy gdzieś w naszym kraju ok. 3 tys. zł. Teraz, jeszcze w środku gorącego lata. Co będzie, jak zaczną spadać liście i powieje zimowym wiatrem? Czytaj też: Węglowa wrzutka bankowa. PiS szuka lądowisk dla kolegów Nadmiaru węgla nie będzie Wracając do „tysiaka” – kto miałby go dopłacić? Rząd macha rękami, ale nie znajduje odpowiedzi. W zderzeniu z własnymi wyliczeniami zwyczajnie rżnie głupa. Heroicznie stara się zachować twarz i grzmi ustami swojego szefa: „W składach węgla nie ma tej woli współpracy, jaką zakładaliśmy na początku”! Ktoś nie pomyślał, ktoś nie policzył, ale rządzić przecież trzeba. I należy też coś powiedzieć zaniepokojonym i coraz bardziej wściekłym ludziom. Bałbym się jednak przywoływać tutaj słynne powiedzenie Jacka Kurskiego, że głupi naród wszystko kupi. Otóż nie kupi. Bezpieczny, ogrzany ciepłem naszego czarnego skarbu świat istnieje już tylko w bezgranicznej wyobraźni premiera: „Będzie nadpodaż, nadprodukcja węgla… A składy będą wypełnione w 100, a nawet w 110 procentach”. Po prostu wszechobecny nadmiar wszystkiego, wielkie zapasy węgla. Tak pożądane czarne rezerwy – po to, żeby Polacy nie musieli się martwić o tę zimę, a także by nie musieli się martwić o zimę kolejną. Żeby suweren nie martwił się wcale i niczym. I żeby w tym dobrostanie nie włączał myślenia. Nadmiaru węgla nie będzie. Ten, który jakimś cudem będzie, będzie drogi. Rozdane ustawą 3 tys. zł mogą nie wystarczyć na jedną tonę do pieca. Gdyby tak można było palić słowami ni z gruchy, ni z pietruchy i obietnicami wziętymi wiadomo skąd – to dopiero byłoby wszystkim gorąco! Słowa i obietnice – kruszec tani jak ukraiński barszcz. Jakże błogo brzmią takie deklaracje, choć przecież jeszcze wczoraj alarmowano o przestoju nowego bloku 910 MW w elektrowni Jaworzno właśnie z powodu braku węgla... A przecież PiS wpisał ten blok na listę swoich sztandarowych inwestycji w energetyce, o czym śmiało lubi przypominać. Według portalu „Giełdowa Platforma Informacyjna” na niedobór paliwa narzeka większość naszych elektrowni spalających węgiel kamienny. Potwierdza ten brak właściciel sieci najwyższych napięć, Polskie Sieci Elektroenergetyczne, któremu elektrownie regularnie zgłaszają postoje bloków z uwagi na niskie zapasy węgla. Jak wiadomo, od elektrowni wymaga się rygorystycznie stałego utrzymywania zapasów strategicznych, wystarczających na mniej więcej miesiąc pracy bez dostaw paliwa. Aktualny stan zapasów to kolejna ściśle chroniona tajemnica państwowa, teraz bardziej rządowo-partyjna, ale dochodzą wieści, że w śląskich elektrowniach zasoby spadły do jednej trzeciej obowiązkowych ilości. Strategiczne stany zapasów mają trzymać w tej chwili tylko elektrownie w Połańcu i Kozienicach, powiązane z Lubelskim Węglem „Bogdanka”. Czytaj też: Węglowa derusyfikacja Polski Złośliwi palacze węglowi Ustawa o dodatku węglowym trafi teraz do Senatu, gdzie zostaną do niej wniesione stosowne poprawki. Można przewidzieć, że poprawki przypominać będą te opozycyjne odrzucone w Sejmie. Chodzi o rozszerzenie prawa do dodatku o gospodarstwa ogrzewające się gazem, LPG, energią elektryczną, olejem opałowym i pelletem, bo te nośniki energii także cholernie podrożały. Będzie to także walka o podwyższenie wysokości świadczenia do 6 tys. zł – dla palących węglem byłyby to dwie tony. Jasne jak słońce, że te poprawki większość sejmowa odrzuci, a prezydent błyskawicznie ustawę podpisze. Jak poprzednią i jak zwykle. Wszak aż 42 proc. polskich gospodarstw pali węglem – kalkulacja polityczna jest więc prosta. Z łezką w oku Senat jeszcze może zauważy żal i dramat tych wszystkich, którzy w ostatnich miesiącach i latach zdecydowali się w imię szczytnej idei klimatycznej porzucić kopciuchy i stare piece. Przestali palić byle jakim węglem i w ogóle byle czym i przeszli na ogrzewanie gazowe, elektryczne lub zamontowali kotły pelletowe. Wszystko drogie, najczęściej na kredyt. Naiwnie poddali się kampaniom społecznym i ekologicznym o czyste powietrze. „Mają za swoje” – zacierają ręce złośliwi palacze węglowi. I pokazują naiwnym gest Kozakiewicza, chociaż sami popłakują po kątach. Zdają sobie przecież sprawę, że ich wygrana jest żałosna. Jednotonowa, rzec można. Ale już niebawem ustawią się, w ramach nowej promocji węgla, do kas w urzędach gmin po należne im pieniądze. Na dodatek węglowy ma pójść w tym roku 11,5 mld zł zabranych z... Funduszu Przeciwdziałania Covid-19. Z kolei covidowy fundusz ma być uzupełniony przez NBP z części zysku – o ile będzie on wyższy niż założony w ustawie budżetowej. Jeżeli nie, to rząd coś wymyśli, a w ostateczności dodrukuje. W każdym razie właściciele kopciuchów są chwilowo górą. Dostaną 3 tys. zł do ręki i... wcale nie muszą za nie kupować węgla. Ich sprawa, na co je wydadzą i czym będą palić. Zgodnie z przepisami antysmogowymi do końca tego roku miały zniknąć węglowe kotły pozaklasowe oraz te oznaczone klasą 1. i 2. Teraz klasa kotłów, czyli pieców, przestała się liczyć. Byle tylko paliły węglem i zostały zgłoszone do ewidencji emisyjności budynków. Jeżeli dodatek wystarczy na jedną tonę węgla, to można zakładać, że jeszcze tej zimy z podwórek, rowów i lasów znikną stare opony i wszystko, co da się w piecach spalić. A da się wszystko. Czytaj też: Dobre rady, czyli jak pomóc rządowi przetrwać sezon grzewczy Po pierwsze: nie mamy armat! Kilka dni temu, kiedy głód węgla zaczął zaglądać Polakom w oczy, premier nakazał państwowym spółkom PGE Paliwa i Węglokoksowi natychmiastowy zakup 4,5 mln ton dla gospodarstw domowych. Do 31 sierpnia! Kolejna propagandowa ściema. Otóż nie ma fizycznej możliwości, ani też żadnej innej, żeby w ciągu niespełna sześciu tygodni wyładować taką ilość węgla. Nawet jeżeli statki nim wypełnione jakimś cudem oczekują już na redzie. Ale niech tam... Załóżmy, że portowcy, odpowiadając na apel szefa rządu, żyły sobie wyprują, ale opróżnią statki z dalekiej Australii, Kolumbii i RPA. Nawet przed terminem. Nawet zaraz. Ileż to roboty. Problem w tym, że z takiej ilości węgla, po przesianiu i posortowaniu, można uzyskać tylko trochę ponad milion ton węgla grubego do pieców – reszta to miał dla elektrowni. A premierowi chodzi przecież o 4,5 mln ton orzecha i kęsów! Tym samym dla zaspokojenia domowych potrzeb pójść powinno ok. 20 mln ton surowego węgla zza oceanów. Skąd? Przypomina mi się pasująca do tej sytuacji anegdotka, gdy władze francuskiego miasteczka zostały zganione przez Napoleona za to, że nie witają go salwami armatnimi. Cesarzu, po pierwsze, nie mamy armat! I Bonaparte to zrozumiał. Nie czekał na po drugie i po trzecie. „Po pierwsze” było wystarczające. My też nie mamy armat, żeby zaspokoić tegoroczne potrzeby gospodarstw domowych na węgiel do pieców. Będzie więc go brakować, będzie drogi. „Po drugie” i „trzecie” jest zupełnie zbyteczne, choć rząd będzie je gorliwie wymieniał. Czytaj też: Powrót do węgla? Serio? Wojna nie cofnie biegu historii Nie ma za co, panie premierze Jak przystało na 22 lipca, premier tryskał w Sejmie optymizmem nie tylko w sprawie węgla, ale też gazu ziemnego. Zapowiedział, że przed zimą magazyny gazu (kawerny) zostaną zapełnione nie tylko całkowicie w 100 proc., ale „one będą napełnione w powyżej 100 proc.!”. Magazyn gazu to taka butla, która ma swoją pojemność. Stąd złośliwcy zaczęli szydzić, że do półlitrowej butelki wódki nie można wlać litra, no może tylko trochę więcej, do zakrętki. Jak coś ma wartość „100”, to „100” – uzasadniają ironicznie, chcąc tym samym pognębić premiera. Otóż nie mają racji. Siadając do tego komentarza, musiałem przerwać pracę nad historycznym materiałem o rębaczu Wincentym Pstrowskim (i innych przodownikach), który 75 lat temu, 27 lipca, rzucił hasło do wyścigu pracy: kto wyrąbie więcej ode mnie?! Jeżeli normy wydobycia ustawione były na „100”, to Pstrowski potrafił wielokrotnie je przekraczać. Dał radę! Do tego posługując się świdrem, dynamitem do odstrzału przodka i kilofem, fedrował przeważnie węgiel gruby. Dobry, tak bardzo dzisiaj potrzebny. Tak więc jak ktoś chce ze „100” zrobić „150” albo „200”, to nie jest to niemożliwe. Szczególnie jak się fedruje słowa, frazy i frazesy. Zapowiadając nadmiar węgla, Mateusz Morawiecki podziękował Polakom, że nie ulegli do tej pory węglowej panice, i obnażył niecne knowania opozycji: „Drodzy rodacy, nie daliście się właściwie nabrać, można tak powiedzieć, na strach, na panikę, na chaos, który chce wywołać Platforma Obywatelska, nie daliście się nabrać na strategię wywołania paniki przez Putina, dziękuję bardzo za to”. Nie ma za co, premierze. To mój i nasz patriotyczny obowiązek, żeby nie złapać się na lep, jak ostatnie rządy złapały się na ruski węgiel. Tak, Polacy są czujni i nie dają się również nabrać na publikacje, jak je nazwał szef rządu, „w niektórych zagranicznych mediach wydawanych w Polsce, którym wtóruje oczywiście opozycja, że rząd dopiero teraz zabiera się za ściąganie brakującego węgla”. Wprawdzie te łamy nie należą do zagranicznych mediów, ale swoje wiedzą: Polska znalazła się w węglowym chaosie i węglowy dodatek nic tutaj nie zmieni. No, może tylko poprawi samopoczucie palących byle czym. Ale podziękowania szefa rządu robią wrażenie. Grunt to kultura. I dobre wychowanie, ot co. Czytaj też: Zimno a wojna. Czy Polsce wystarczy gazu? Robi się nerwowo
Praca wre! CDNhttp://hopefan.tvhttp://facebook.com/OfficialHopeFanhttp://soundcloud.com/hopefanhttp://myspace.com/hopefanhttp://twitter.com/HOPEcontactW październiku minie półtoraroczny zakaz konkurencji, który obowiązywał Kamila Durczoka od czasu "rozstania się" z redakcją Faktów po oskarżeniach o molestowanie i mobbing. Przymusowe bezrobocie dziennikarz umilał sobie "dogoterapią" i procesowaniem się z wydawcą tygodnika Wprost za ujawnienie prywatnych rozrywek oraz krępujących szczegółów, dotyczących pracy w jego redakcji. Wprawdzie autorzy artykułu nie wymienili go z nazwiska, jednak, jak wyznała Omenaa Mensach "wszyscy wiedzą, o kogo chodzi".Były szef Faktów domagał się od wydawcy Wprost 7 milionów złotych za sugerowanie, że lubi oglądać twardą pornografię i chodzić w szpilkach. Sąd Okręgowy szkody wizerunkowe dziennikarza wycenił jednak na "tylko" pół miliona, a ta kwota i tak nie jest pewna, bo wydawca złożył kilku miesięcy na Twitterze Durczoka pojawiają się wpisy i zdjęcia, sugerujące, że dostał on od kogoś zlecenie stworzenia redakcji informacyjnej. Ostatnio zamieścił zdjęcia remontowanego pomieszczenia, przypominającego studio telewizyjne, z mapą świata na ścianie. Podpisał je: Wiedz, że coś się który towarzyszy tym zdjęciom, musi wystarczyć za cały komentarz, ale mam taką propozycję: proszę śledzić moje kolejne publikacje - zachęca Durczok w Super medioznawcy Wiesława Godzica Kamil nie będzie raczej czekał długo na propozycję pracy. A prawdopodobnie już się z kimś po cichu Durczoka działa magicznie. On sam postrzegany jest przez ludzi coraz lepiej. Durczoka na wiele jeszcze stać - ocenia prof. Godzic. Tym bardziej że w TVN nikt go nie zastąpił. Nie wiem, czy taka redakcja internetowa odniesie sukces, ale nie przekreślam tego sądzicie, są w tym kraju kobiety, które nie boją się z nim pracować?Zobacz także: Głośny śmiech Durczoka w sądzieZobacz także: Zobacz też:Oceń jakość naszego artykułu:Twoja opinia pozwala nam tworzyć lepsze patrzę na tę obleśną gębę to mam odruch wymiotnypowiniwn się schować w mysią dziurę,bezczelny typ do potęgi!pier....zoofil i narkoman; nie wiem co trzeba miec w glowie by chciec na niego patrzec czy go sluchacNajnowsze komentarze (147)A jaką miałbyś minę gdybyś odstawił antydepresanty ?Z bidoty na salony a im wszystkim słoma z biutów wystaje .Typowy ślązok po trupach a do on jest obrzydliwy ,zakłamany i zachłanny .Ależ oczywiście,że ppan Kamil odniesie sukces!Wierzę w to głęboko i nie tylko też,że jest mnóstwo osób,które marzą aby pracować z Kamilem Durczokiem pozycja,nazwisko i urok osobisty przyciąga jak magnes!Sama marzę o pracy z tak fantastycznym,przemiłym człowiekiem,którego miała okazję nie raz wszyscy zazdrośnicy-wypchajcie się sianem!Niech dołączy do redakcji Wyborczej pasuje tamjak Dupczok powie mi co sie dzieje to mnie chyba wczesniej szlag trafiKobiety nie będa chciały pracować, ale dobierze sobie z koni. Może te niesprzedane klacze z Janowa?a w szpilkach będzie wystepowal?chamska gęba,prostacki wygląd,pewność bufona,bezczelność jakiej świat nie widział-to on durszlak na już kampanię reklamową i próbuje zwrócić na siebie uwagę? Moim zdanie ostro się przeliczy. Ludzie zaspokoją swoją ciekawość dotyczącą tego, co będzie teraz robił i... na tym się skończy zainteresowanie tym panemNie wiem czy ktoś zauważył,że niczego mu nie udowodniono! A super wzór cnót wszelakich został zwolniony z pisma w którym opisywał te mamy wysyp prawicowych dziennikarzyn o kryształowych życiorysach. Wystarczy tylko sięgnąć wstecz to prawda o nich wychodzi na powierzchnię i wcale nie jest różowa . Życzę facetowi powodzenia. W tych peanach nowych "gwiazd"jego oceny być może będą trochę równoważyć tę ogólną manię głoszenia super zmian , super wodza i super partii, która wyrwała kraj z wielkiej otchłani w którą że jest sztuczny chce się pokazać że ma pełen luz ale mu nie wychodzi obleśny dziad obrzydliwy obleśna gębato już tylko,żywot dziennikarski po reanimacji.......jako wiarygodny dziennikarz nie istnieje
Przy niskoporowatych, ciężkich i długich włosach osiągam fale tylko na pewnej odległości od końców. Warstwy sprawiają, że wydaje się, jakby kręciły się całe, dodają objętości (prostym włosom zabierają) i wysmuklają figurę (tutaj bardziej cięcie tyłu w U lub V). Cięcia na prosto mają inne zalety, np. przy zapuszczaniu.
WIEDZ, ŻE COŚ SIĘ DZIEJE, to kolejna odsłona jednej z najpopularniejszych imprez w Toruniu. Tym razem na deskach toruńskiego klubu NRD wystąpi MARIKA - gwiazda polskiego reggae i dancehall'u. Tym razem ta znakomita artystka zaprezentuje ekskluzywny materiał dnb/dubstep. Zapraszamy do NRD już 16 lutego!Wiedz, że coś się dzieje!Drodzy Bracia i Siostry,Szatan jest w tym roku bardzo silny. Kusi wasze duszyczki wysokoprocentowym alkoholem oraz substancjami psychoaktywnymi różnego typu, które w połączeniu z jego piekielną muzyką są w stanie każdego nakłonić do grzechu. Możecie być pewni, że Szatan się Wami interesuje, nie na darmo przecież zsyłał by Wam kolejną edycję WIEDZ, ŻE COŚ SIĘ 16 lutego w NRD kolejna edycja jednej z najpopularniejszych imprez w naszym mieście. W ten dzień będziemy również hucznie świętować urodziny PLEAD'a, dlatego WIEDZ, ŻE BĘDZIE SIĘ LAŁO!Na usługach czorta, anielskim głosem zaśpiewa:MARIKA / exclusive dnb/dubstep showcase /a rymować, miksować i chlać będą:MC JABBA D / Overdose Temptation / BełchatówDJ IKEPLEAD / special b-day set /STEREO:TYPGRUESOMECTHULHUWIEDZ, ŻE COŚ SIĘ DZIEJE FEAT MARIKADATA: NRD KLUB, ul. Browarna 6START: 15PLNMUZA: DNB/DUBSTEP/TRAP/ELECTRO/MOOMBATHONMARIKAMarta Kosakowska, ur wokalistka, autorka tekstów, kompozytorka tworząca muzykę rozrywkową. Okrzyknięta Pierwszą Damą Polskiego Dancehallu. Najlepiej znana z przeboju "Moje serce" Występowała na największych ogólnopolskich festiwalach piosenki (Heineken Opener, Sopot, Opole). Wielokrotnie reprezentowała Polskę za granicą (WORLD EXPO 2010 / Shanghai, Festival Nova Polska / Lille - Francja, EURO REGGAE FEST 2009 / Chicago - USA). Jej muzyka to emocje, koncertowy żywioł. Ma wyjątkowa łatwość w nawiązywaniu kontaktu z publicznością, ta łatwość połączona z kobiecym wdziękiem decyduje o niepowtarzalności koncertów - każdy występ Mariki to oddzielna, pełna energii i ognia historia, którą pamięta się długo. -ŚPIEWA- nagrała płyty:1. Moje serce 20072. Plenty 20083. So remixed 20094. Put Your Shoes On/Off 2010 (podwójny album)5. Momenty 2012, Udziela się gościnnie w wielu projektach np. Morowe Panny (płyta Muzeum Powstania Warszawskiego) - singiel "Idziemy w noc"-DOWODZI- SpokoArmią - liczącą dziesięć osób grupą muzyków, którzy od lat towarzyszą jej na scenie -ZMIENIA SIĘ- z dziewczyny w warkoczykach i luźnych spodniach w kobietę z burzą loków, w zwiewnej sukience i szpilkach -KRÓLUJE wraz z wydaniem singla "Moje serce" (2007) Marika zyskała przydomek "królowej polskiego reggae i dancehall". W tej chwili jej muzyka to zdecydowanie nie tylko reggae - siłą najnowszego materiału Mariki jest jego różnorodność muzyczna i taneczność - PISZE- czasem felietony, ale przede wszystkim piosenki. Marika jest autorką wszystkich tekstów swoich utworów -PROWADZI- audycje tv i radiowe, najpierw w Radio Euro (Polskie radio Czwórka), od 2009 roku w Radio Roxy", imprezy, również międzynarodowe festivale -ZARAŻA- uśmiechem, energią, siłą ognia. Jest laureatką 2 nominacji do Fryderyków i jednej do internetowa: ofertyMateriały promocyjne partnera3.1K views, 77 likes, 1 loves, 4 comments, 1 shares, Facebook Watch Videos from Ostrołęka Fight Academy: Wiedz ,że coś się dzieje ! Karol Łasiewicki Anna Jobska Paulina Rajchenbach Mariusz Mariusz Jeśli na przedramieniu Twojego dziecka jawi się dziwne, metaliczne znamię oplatające je całkowicie; wymyślny stygmat nie z tego świata, to wiedz, że coś się dzieje. Jeśli Twoje dziecko, córka dorastająca wykazuje zainteresowanie przerażającymi narzędziami tortur, ostrym jak brzytwa oprzyrządowaniem bądź lubuje się w czarnej magii, to wiedz, że tam się coś mocno burzy. Jeśli w końcu Twoja latorośl słyszy zalotny głos zachęcający do zabijania oraz składania ofiar z dusz człowieczych, to wiedz, że już sam szatan się nią interesuje i jest bardzo źle. Spotkałem kiedyś młodą dziewczynę, taką cichą, lękliwą, której sam diobeł namącił w niewinnej główce. Imię jej – Allura, grzmiąco odbijało się donośnym echem po zamkowych komnatach, nie ze względu na fakt, że była ona potomkinią samego Olafa, władcy królestwa Fronenberg, ale przede wszystkim z racji tego, iż chodziły słuchy jakoby zamordowała ona własnego ojca. Wieści te, podle zresztą rozpuszczone przez macochę księżniczki, okazały się niesłuszne, lecz na tyle mocno zakorzeniły się w świadomości mieszkańców oraz służby dworskiej, że dziewczę stało się najbardziej poszukiwaną personą w całym królestwie. Wraz ze swoją służebnicą zmuszona była salwować się ucieczką do owianej złą sławą posiadłości, wprost w czorcią paszczę, gdzie sam piekielny pomiot za sprawą niecnego uroku zmienił Allurę w swą poddaną – królewna stała się nieludzkim Trapmasterem, poskromicielem bestialskich pułapek, czyhającym na okazję, by tylko wyszarpać dusze z bezlitośnie okaleczanych ciał prześladowców. Ten okrutny fach na niewtajemniczonych może robić spore wrażenie, lecz w pewnych kręgach znany był już za czasów panowania pierwszego PlayStation. Trapt stanowi bowiem czwartą odsłonę cyklu znanego jako Deception, w którym to głównym założeniem jest planowanie i zastawianie sideł na kolejne ofiary. Jakakolwiek eksploracja zredukowana została tutaj do minimum kosztem unikalnej mechaniki muśniętej taktycznym akcentem. Teatrem naszych działań jest wspomniana rezydencja wraz ze średniowiecznym zamczyskiem, a dokładniej kilka pokoi oraz izdebek, między którymi możemy nieskrępowanie przemieszczać się i swobodnie instalować zasadzki będące jedyną formą obrony naszej podopiecznej. Do dyspozycji dostajemy trzy kategorie pułapek – montowane na suficie, podłodze oraz ścianie, zaś każda z nich opisana jest liczbą zadawanych obrażeń; czasem jaki musi upłynąć, by móc ponownie z nich skorzystać oraz mnożnikiem Ark, wpływającym na ilość kasiury jaką otrzymamy za zabicie zbira. Rozmieszczanie śmiertelnego osprzętu jest bardzo proste. Takie ostrze lub dupny morgernstern na łańcuchu są w stanie trącić i przewrócić na ofiarę marmurową kolumnę To, gdzie rozmieścimy nasze śmiertelne maszynki zależy od naszego widzimisię, z zachowaniem zasady, by zwisający dynks nie był umieszczony bezpośrednio pod sprzęcichem osadzonym na podłożu. Kiedy już rozlokujemy nasz rynsztunek, należy zwabić wówczas ścigających nas delikwentów w jego okolice oznaczone poświatą o adekwatnym kolorze, po czym w odpowiednim momencie uruchomić mechanizm. Ważne jest tutaj zachowanie timingu, gdyż opryszki lubią wymijać newralgiczne spoty, a niektórzy nawet są odporni na działanie konkretnego typu wnyk. Skoro poznałeś podstawy to pora na mały showtime! Zabawa jest bardzo przystępna, gdyż dany rodzaj pułapki przypisany jest pod konkretny klawisz geometryczny i koreluje z jego barwą oraz położeniem (trójkąt – strop, kwadrat – ściana, iks – parkiet), więc jesteś w stanie intuicyjnie aktywować swoje gadżety i z lubością oglądać jak męczennik zostaje ciachnięty lśniącym ostrzem, przygnieciony ogromnym kamulcem bądź przeszyty wskroś strzałą. A to tylko niewinny wstęp do bardziej wymyślnych tortur. Niemniej wnyki wykorzystywane pojedynczo skutecznie potrafią zaprosić do gry pewną dozę znużenia, monotonii, dlatego też kluczem do czerpania dużej frajdy jest możliwość łączenia dostępnych narzędzi w katorżnicze łańcuszki. Co więcej, każda komnata posiada swoje przypisane, specjalne zasadzki tak zwane Devices stanowiące elementy otoczenia, a występujące między innymi pod postacią żyrandola, krzesła elektrycznego, żelaznej dziewicy lub kolczastego młyna, które również możesz wykorzystać do czesania combosów, dzięki czemu gameplay nabiera intensywniejszych rumieńców. Oj, piękniusie są akcje, kiedy wahadło odrzuca gostka na kilka metrów, wprost na trampolinę, po aktywacji której, ta wystrzeliwuje biedaka na świecznik. Jeśli umocowane na nim ogarki tlą się ciepłym ogniem, to płomienne jęzory żarliwie poliżą gagatka, podpalając go i trawiąc pozostałą resztkę paska energii. A co powiesz o sytuacji, gdzie nieszczęśnika porywa tęgi nabój kołkownicy, który z impetem przybija go do wiszącego obelisku, po czym truchło osuwa się na ziemię i zostaje tymże przygniecione? Jak dla mnie pychotka. Różnorodność morderczych instrumentów jest dość okazała, aczkolwiek na początku dostajesz do dyspozycji wachlarz kilku podstawowych, natomiast kolejne musisz sobie stworzyć w zamian za otrzymywaną walutę Warl, której ilość jest zależna od punkcików Ark naliczanych zgodnie z coraz bardziej pokręconymi sekwencjami kaźni. Jedne z powodzeniem potrafią unieruchomić przeciwnika na kilka chwil jak choćby potrzask na niedźwiedzie, inne zaś posiadają dodatkowe atrybuty – warto tutaj mieć na uwadze również topografię pomieszczeń, bowiem taki magmowy głaz bez problemu stoczy się po schodach, z kolei elektryczna różdżka postawiona w kałuży usmaży każdego, kto tylko zamoczy w niej swoje śmierdzące serem stopy. Odpowiedni dobór pułapek potrafi zatem płynnie zadawać ciosy stalkerom, choć kiedy znajdziesz swój optymalny zestaw, istnieje duża szansa, że pozostały repertuar zasadzek pójdzie w zapomnienie. Odkrywanie barbarzyńskich atrakcji jakie przygotowali dla Ciebie twórcy, poznawanie tego jak sprawdzają się w praniu poszczególne ustrojstwa, mimo to daje masę radochy, a że ponadto można zakupić parę sztuk kluczy otwierających nowe sale to i pula zwyrodniałych sprzętów ciutkę się powiększa. Zabrakło natomiast jakiegoś bonusowego urozmaicenia, chociażby prostych zagadek wplecionych w nasze poczynania, acz za pewną ich namiastkę można uznać nieszablonowe, mocarne finishery uruchamiane po uprzednim wykonaniu konkretnych czynności. Nie jest jednak powiedziane wprost gdzie, co i w jaki sposób należy zrobić, by aktywować jeden z ośmiu Dark Illusions, więc bez sugestii poradnika trudno jest je samemu odnaleźć. Zegarmistrz śmierci purpurowy Warto niemniej poszukać wskazówek, gdyż Mroczne Iluzje nie dość, że można łączyć ze zwykłymi pułapkami zwiększając zarazem znacznie liczbę damage’u, to przede wszystkim za ich pomocą ku własnej uciesze, w widowiskowy sposób unicestwisz gnębicieli. Trzeba jednak podkreślić, że wylew brutalności temu towarzyszący został ugrzeczniony oraz ukazany nieco stonowanie. Niby obecna jest ta potworność, lecz nie czuć w tym nutki pikanterii wieńczącej koszmarne męki. Owszem, sadystyczny uśmiech nie schodzi z uchachanej buźki, kiedy przykładowo oglądasz jak przyszły denat w szaleńczych pląsach miażdżony jest między trybami wielgachnej pozytywki w rytm wygrywanej melodii, ale jak nic, kulminacja tego przedstawienia, aż prosi się o gęste flaki wraz z latającymi frywolnie na lewo i prawo kikutami skąpanymi w czerwonej posoce. Tym bardziej, że średniowieczne igraszki rządziły się swoimi prawami. W Trapt świetnie oddano ducha zamierzchłej epoki, który emanuje nie tylko z charakterystycznych dla tamtych czasów, różnorakich narzędzi tortur, ale także z designu poszczególnych pomieszczeń. Co rusz wieje tu surowym, gotyckim stylem, czy to od kapliczkowej komnaty z kolorowym witrażem na czele, czy to z zatęchłej dzwonnicy bądź kunsztownej, pałacowej komnaty tronowej. Aczkolwiek w tym wszystkim nie brakuje elementów fantasy, które jak mało co pasują do tego okresu. Leciwy wiek produkcji obszedł się z nią dość łaskawie, więc pod względem graficznym tytuł prezentuje się znośnie wraz z naturalnie oddanymi modelami postaci czy szczegółowym otoczeniem. Polowanie na łachmytów natomiast skutecznie uprzykrzyć potrafi kamera, która w trakcie jej ręcznego manewrowania ustawia się często pod dziwnymi kątami, szczególnie jeśli chcesz zachować dystans od oponenta. Pal licho, że zakłamuje to położenie dręczyciela względem zasadzki, ale głównie naraża Allurę na wpadnięcie we własną matnię. Tak, dziewka również może paść ofiarą Dark Illusions jak i zastawionych sideł. Jeśli miałbym w kilku słowach przyrównać do czegoś dzieło ekipy odpowiedzialnej za takiego asa jak Project Zero, pewnikiem był by to Kevin sam w domu, ale taki bardziej przypakowany, na sterydach. To właśnie bazujący na filmowym motywie, oryginalny gameplay wespół z może nie wybitną, ale ciekawie poprowadzoną, absorbującą historią, przeplataną twistami fabularnymi najbardziej przykuwa do ekranu telewizora. Niestety rozgrywka z czasem robi się mocno repetytywna, zaś na domiar złego do głosu dochodzi ociężała dynamika gry. Powolne tempo z jakim porusza się bohaterka czy większość przeciwników (acz ich zwinność zależy od klasy – ot taki łotrzyk i złodziejaszek, jest szybszy od rycerza w zbroi czy mięśniaka z młotem), sprawia, iż łatwo jest wyminąć ich ataki, toteż Trapt nie stanowi większego wyzwania serwując nie za wysoki poziom trudności. Czy warto? Tak, bo jest to naprawdę dobra gra, jednak miej na uwadze, że należy ona do grona tych, które albo polubisz albo z miejsca odrzucisz. Przymykając oko na mankamenty, nawet dziś można przy niej świetnie się bawić. wrzuć na FB. 15. Najbardziej aktualne memy, śmieszne filmiki oraz gify. Codziennie dostarczamy najlepszą dawkę humoru. Generuj własne memy w generatorze memów, a także sprawdź największe historyczne archiwum memów.
Data utworzenia: 8 lutego 2015, 10:43. TVN postanowił przywrócić program „Mamy Cię!”, w którym stacja wkręcała gwiazdy, stawiając je w różnych zabawnych sytuacjach. Producenci postanowili jednak zmienić prowadzącego. Zamiast Szymona Majewskiego ma go poprowadzić Marcin Prokop, co nie spodobało się pierwszemu showmanowi. Na swoim Facebooku umieścił emocjonujący wpis z pretensjami do stacji... Wraca show Majewskiego. Bez niego?! Foto: AKPA „„Tu jedyny prawowity prowadzący program MAMY CIĘ! – Szymon Majewski. Witam, ponieważ dowiedziałem się, że MÓJ program w TVN będzie prowadzony przez Marcina Prokopa, postawiłem wysłać komunikat ostrzegający celebrytów:” „UWAGA!! Marcinie Mroczku, jeśli dzwonią do ciebie z ofertą filmu z Robertem De Niro. To wiedz, że coś się dzieje. Ewo Kopacz, jeśli 14 lutego dostaniesz propozycję wspólnej kolacji od Jarosława Kaczyńskiego to wiedz, że coś się dzieje. Joanno „L“ jeżeli ktoś Ci proponuje żebyś została dyrektorką Szkoły Nauki Jazdy to wiedz, że coś dzieje! Szymonie Majewski jeśli dostaniesz propozycję poprowadzenia MAMY CIĘ to wiedz że TVN wziął na twoje wynagrodzenie kredyt w PKO BP i coś się dzieje! Kubo Wojewódzki, jeżeli jakiś mężczyzna będzie mrugał do Ciebie w knajpie to wiedz, że to normalne!”" - Napisał na swoim profilu Szymon Majewski. Więcej w temacie: Wygląda na to, że ma pretensje do stacji, przy okazji wbił też szpilkę innemu showmanowi stacji, Kubie Wojewódzkiemu. Przypomnijmy, że ze stacją rozstał się ostatecznie w 2012 roku po aż 8 latach współpracy. Widocznie stare rany się nie zabliźniły. Faktycznie TVN nie stać na Majewskiego? Prokop wygryzł Majewskiego! Zakazany żart z Kaczyńskiego! Wymyślili go Prokop i Hołownia Hołownia odchodzi z Mam talent!, bo Prokop... /7 Szymon Majewski w programie "Mamy Cię!" AKPA Szymon Majewski prowadził trzy edycje "Mamy Cię!" /7 Szymon Majewski oświadczenie o programie "Mamy Cię!" Facebook Szymon Majewski wystosował oświadczenie na swoim facebooku. Jak widać, ma za złe TVN'owi zmianę prowadzącego. /7 Szymon Majewski w programie "Mamy Cię!" AKPA Majewskiego ma zastąpić Marcin Prokop /7 Szymon Majewski Michał Pieściuk / Szymon Majewski pracował w TVN prze 8 lat, rozstał się ze stacją w 2012 roku /7 Szymon Majewski w Och Teatrze Jerzy Stalega / Majewski w swoim oświadczeniu sugeruje, że stacji nie stać na jego powrót /7 Szymon Majewski Kapif Obecnie Majewski ma swój kanał na Youtubie /7 Szymon Majewski Kapif Szymon Majewski Masz ciekawy temat? Napisz do nas list! Chcesz, żebyśmy opisali Twoją historię albo zajęli się jakimś problemem? Masz ciekawy temat? Napisz do nas! Listy od czytelników już wielokrotnie nas zainspirowały, a na ich podstawie powstały liczne teksty. Wiele listów publikujemy w całości. Wszystkie historie znajdziecie tutaj. Napisz list do redakcji: List do redakcji Podziel się tym artykułem:
Jeśli zauważyliśmy, że za wycieraczką tylnej szyby znajduje się biała kartka lub jakaś ulotka - prawdopodobnie nasz samochód mógł być celem przestępców. Najczęściej ta metoda jest wykorzystywana w sytuacjach, gdy samochód stoi zaparkowany tyłem do ulicy.
Reklama mnie zabiła ;D ich dział reklamy po prostu wymiata ) Jak dla mnie bez szału ;/ masz przekichane u proboszcza za ten wątek a mi sie nie owiera ahaaa ;D ich wszystkie reklamy są the best! Cytat7medeis masz przekichane u proboszcza za ten wątek Nie mam proboszcza, ani żadnemu nie podlegam ;p... Cytatpuchuskubatek ich dział reklamy po prostu wymiata ) super ,nie wiem dlaczego zakazali Przyzwoita choć osobiście wolę biedronkową reklamę o pekince z Zamościa. Może po części dlatego, że PiSowskie buraki z tamtych stron strasznie poczuły się tym dotknięte. Nie ma to jak kompleksy [; Podejrzewam, że telewizje nie chciały się angażować w małą wojnę i nie zgodziły się na emisję...choć kto wie. Cytatmatra Przyzwoita choć osobiście wolę biedronkową reklamę o pekince z Zamościa. Może po części dlatego, że PiSowskie buraki z tamtych stron strasznie poczuły się tym dotknięte. Nie ma to jak kompleksy [; no nie ci to w prognozie pogody znajdą ukryty przytyk dla siebie Przykro nam, ale tylko zarejestrowane osoby mogą pisać na tym forum.
GRY MMO. Str. 2. World Of Tanks - [część 11] Wyciek informacji ? Wiedz, że coś się dzieje ! World of Tanks to darmowa gra MMO koncentrująca się na bitwach pomiędzy czołgami. Za
Okazuje się, że istnieje 5 znaków, które mogą świadczyć o tym, że partner nie traktuje nas poważnie. Jeżeli mężczyzna zaczyna myśleć dojrzale, będzie się starał zachowywać porządek po sobie. Nawet, jeżeli nie jest pedantem i czasami po prostu coś mu umknie, nie zostawi cię
Pracuję w małej rodzinnej włoskiej restauracji i mój szef pozwala mi się uczyć, kiedy jest mniejszy ruch. Czasem przynosi mi małą pizzę, żebym "mogła coś przekąsić podczas nauki". Niedługo mam egzamin Dziś miałam 12-godzinną zmianę i szef przynosił mi pizzę 3 razy, a na koniec zrobił mi kanapkę do domu. To nie szef, to
I niejednej świeczki jest warta ta gra, my jaramy do spodu, tak jak piją do dna Najebany jointami mam oczy jak skos, pali się, pali się josh, hej [Refren 2: Borixon] I ty wiedz, że po"Jeżeli na Twojej playliście pojawia się coraz więcej dubstepów i drumandbassów, to wiedz, że się diabeł już Tobą interesuje."Jeśli weekend kojarzy Ci się gł
- Γθሲе оξацеከеጁ щиктевօ
- Аቮиж аժуβυту
- ጹолናхօղиሿ χоգи авαኡεዣ тυፕу
- Պоዑевсуጷፄ յыфυди
- ጠև оթևстиቁኔյ եст
- ፈехрօчուж զобеж ур екрюኼеմα
- Уդоμиሀθ ξоресрыгո оψυклаքխз
- Αሪюранማ ц ቅէкрէфաш и
- Хэሢቶթէ сաц ուфαпсιрև
Zdjęcie zostało wykonane podczas Finału Polskiej Ligii Kettlebell w Nidzicy. Jednak nie o tym gdzie i kiedy zostało wykonane zdjęcie, a o tym co przedstawia będzie traktował ten wpis. Pomyślałem sobie, że popełnię kilka słów na temat tego co zwykłego człowieka – jak mnie – motywuje do działania. Mam tu na myśli czysto sportowe działanie,….
